دامه بحث بلوغهای ششگانه ازدواج

ادامه مقاله بلوغهای ششگانه ازدواج

بلوغ مالیازدواج یعنی چه؟

ماجرای واقعی:

امیرحسین در بازار موبایل کار می کند.درآمد ماهیانه ۳۰۰هزار تومان دارد ولی با

اینکه فقط خودش است و خودش اما به روز ۱۹_۲۰ ماه نرسیده جیبش خالی خالی

است!

نیکو،دختر تاجری مشهور است و ماهی یک میلیون پول توجیبی دریافت می کند که به

قول خودش اکثر آن را خرج لباسهای مارکدار و آرایشگاه می کند و با این حال اصلا از این

نحوه خرج کردن بی رویه خودش راضی نیست.

علی دانشجوی فنی است و برای تامین پول و تحصیل خود به کار دانشجویی مشغول

است و گهگاهی برنامه نویسی کامپیوتر شرکتی مشهور را به عهده دارد.او بطورمتوسط

هر ترم یک میلیون تومان درآمد دارد و نه تنها خرج دانشگاهش را می دهد بلکه گاهی به

فامیل نیز کمک می کند و حتی در حراجیها لباسهای خوب ولی ارزانی برای خود می گیرد.

بخش مشخصی نیز هزینه کادو و بیرون رفتن با دوستانش می شود. گرچه علی از آن

دسته پسران خرج کن نیست و به نظر حسابگر می آید اما کسی احساس نمی کند که

او خسیس باشد.

رامین ۲۳ساله و شیما ۲۱ساله مدت ۴ماه است که ازدواج کرده اند. عروس و داماد هر

دو به واسطه حمایتهای خانوادگی از نظر مالی تامین هستند و منزلی بسیار مدرن در    

شمیرانات دارند و عملا برای درآمد نیازی به کار کردن ندارند. بعد از ۸ماه زندگی شیما

تقاضای طلاق داد. همه دوستانش می گویند ” تو که همه چیز داشتی؟ ”  او در جواب

می گوید: از این زندگی خسته شده بودم.

هر وقت خواستید با کسی ارتباط عاطفی جدی داشته باشید،ببینید چگونه خرج می کند

و چقدر خرج می کند.مردم در مورد بحث بلوغ عاطفی بسیار اشتباه می کنند.اکثرا فکر می

کنند که توان مالی مناسب یعنی فرد دستش به دهنش برسد.واقعا چنین نیست.کم نیستند

زندگی هایی که پول فراوان در آنها جریان دارد اما از هم می پاشد به این علت که این ثروت

مانع رشدهای لازم دیگر شده است.مثلا در زندگی رامین وشیما همین پول باعث رخوت

زندگی و دنبال کار نرفتن رامین شد و  عملا بلوغ اجتماعی این زوج را روی هوا فرستاد.

واقعا پول چقدر در روابط عاطفی مهم است؟

بلوغ مالی من یعنی چه؟ یعنی در دوران مجردی خودت بدانی که چقدر پول در ماه درآمد

از کجا می گیری؟ چگونه خرج می کنی و بدانی که چند درصد از پولت خرج کرایه راه

یا ماشین زیر پایت می شود؟ چقدرش را خرج خورد و خوراک می کنی؟ چقدرش را

خرج آرایش و لباس و کفشت می کنی؟ چقدرش را پس انداز می کنی؟

شاید بعضیها فکر کنند که آدم باید پول قلنبه ای داشته باشد تا این همه دقت به خرج

دهد! هرگز! زندگی آدمهای ثروتمند دنیا نشان می دهد که روی خرج کردنهایشان بسیار

دقیقند و خرج بیخود ندارند و اتفاقا تحقیقی را سال ۲۰۰۰ در ایالات متحده انجام دادند که

نشان داد گرانترین ساعتهای مچی و اتومبیلهای دنیا را طبقه مالی یک دنیا (بسیار عالی)

سفارش نمی دهد بلکه طبقه دوم (عالی) که قصد خودنمایی دارد دنبال این خرج هاست.  

     بزرگترها در مورد ولخرجی های جوانان می گویند: ” هنوز دستش تو خرج نیست ! “

اگر پسری یا دختری نداند که چقدر درمی آورد؟ از کجا درمی آورد؟ چگونه خرج می کند؟

چقدر پول خرج چه بخشهایی از زندگی می کند حتی به درد دوستی هم شاید نخورد !

اگر دختری تمام دغدغه اش پوشیدن مانتوی مارکدار فلان یا فلان روسری ابریشم است

و می بینید که عمده پول تو جیبی یا درآمدش را خرج اتینا می کند مواظب باشید !

اگر پسری ۴۰ درصد پولش را خرج اسپرت کردن ماشینش می کند، بعید است که بتواند

در زندگی مشترک مدیریت مالی خوبی داشته باشد و از اینکه پولش را خرج زن و بچه می

کند، ته دلش راضی نیست.

اگر دختر یا پسری در دوران مجردی برای خرید میوه یا مواد غذایی به بازار میوه و تره بار

رفته باشد، می داند که حول و حوش خرجها چقدر است و لذا بعدا با مسئولیت پذیری

بیشتری وارد ازدواج می شود.

بنابراین اهم مواردی که شما را به بلوغ مالی می رساند عبارتند از پاسخ به سوالات زیر:

_ چقدر به طور متوسط درآمد دارم؟  

مثلا ماهی ۲۵۰هزار تومان.

_ درآمد من از کجا تامین می شود؟

۲۰۰هزار تومان کار خودم، ۳۰هزار تومان کمک خانواده و ۲۰هزار تومان سود بانکی فلان

سپرده ام.

_ خرجهای عمده ماهانه من چیست؟

سعی می کنم با یک مثال برای جوان ۲۵ساله موضوع را جا بندازم.

.خرج خورد و خوراک ۸۰ هزار تومان

. کرایه راه یا خرجهای اتومبیل خودم ۴۰ هزار تومان

. لباس بطور متوسط ۳۰ هزار تومان (فرض کنید که شما هر سه ماه برای خودتان کت

و شلوار یا کت و دامن ۹۰ هزار تومانی تهیه می کنید، سهم هر ماه ۳۰ هزار تومان می

شود.)

.خرج کتاب و کلاس زبان یا… ۳۰ هزار تومان

.خرج رفقا و کادو تولد و میهمانی دادن یا رفتن ۲۵ هزار تومان

تقریبا ۵۰ هزار تومان هم می ماند که اگر اتفاق خاصی نیفتد (دکتر و آزمایشگاه و….)

احتمالا می توانید پس انداز کنید.

_ خرجهای ماهیانه فرد مورد علاقه من چیست؟

آیا من از پس آن بر می آیم. فراموش نکنید که ۱۵-۱۰ درصد بیشتر همسر شما به خاطر

شما تغییر نمی کند. اگر تغییرات بیشتری مد نظرتان است، نامزدتان را عوضی انتخاب

کرده اید.حالا این آقا یا خانم جوان حساب کار دستش است. اگر آقا باشد که می داند برای

ازدواج باید خرجهای دیگری نظیر منزل و میهمانی برای فامیل ها و…هم در نظر داشته باشد.

از سویی همین خرجها را باید با نامزدش چک کند که ببیند آیا از پس خرجهای زندگی بر

می آید یا نه؟ اگر مثال ما خانم ها باشد باز خوب است زیرا می داند که پول درآوردن آسان

نیست و لذا خرج کردن باید با احتیاط باشد و توقعش از شوهرش، معقول می گردد.

پس می بینید که پاسخ به سوالات بالا باعث می شود در خواستگاری بسیار جلو باشید.

واقعا خیلی ها هستند که با امیدهایی واهی وارد زندگی می شوند.

_ فرضا پسر فکر می کند حالا که عشق واقعی بین او و نامزدش برقرار است. پس زنش

همه چیز را با فداکاری تحمل می کند. اتفاقا این توقع بسیار احمقانه است زیرا شما موظف

هستید که زندگی دختر را حداقل در حد دوران مجردیش، تامین کنید.

_ امید احمقانه بعدی این است که دختر توقع دارد که چون عشق وجود دارد،مرد باید معجزه

کند! واقعا زندگی کردن با کتاب رمان نوشتن فرق دارد. زندگی فیلم هندی نیست که همه

چیز بخوبی و خوشی تمام شود.

پول مهم است و به این معنا نیست که پول همه چیز است اما مهم است.

_ با محبوبتان در مورد توقعات حداقل مالی خود حتما بدون رودر بایستی صحبت کنید.

بلوغ جنسی :

چقدر روابط جنسی خوب برای ازدواج موفق مهم هستند؟

همیشه طرح این مباحث در جامعه آن هم از سوی کارشناسان دلسوز باید با احتیاط

کامل صورت بگیرد. واقع این است که بحث روابط جنسی در زناشویی بسیار مهم است

و در سیره و سخنان پیامبر شریف اسلام و ائمه اطهار به صراحت دستورات دقیقی برای

قوام زندگی جنسی مومنین صادر شده است و لذا در اهمیت این مباحث شک کردن فقط

از بیسوادی دینی نشات می گیرد.شخصا به عنوان مدرس دانشگاهی دانش خانواده گاهی 

از دقت نظر حضرت امیر(ع) و شخص پیامبر(ص) به نوع رابطه با همسر انصافا حیرت زده

می شوم. به نظر می رسد که سکوت ما در برابر انحرافات رایج جامعه اساسا به ظاهر از

حیا می باشد و بیشتر از عدم شناخت اهمیت این مسائل نشات می گیرد.از منظر

روانشناختی نیز یکی از مهمترین کارکردهای ازدواج و ارتباط بین زن و شوهر از روابط

جنسی نشات می گیردشاید این جمله به مذاق کسانی خوش نیاید اما در مقام مشاور

بهتراست که رودربایستی راکنار بگذاریم .آمارهای علمی محققین بهداشت روان در ایران

 نشان می دهد که بعد از اعتیاد،روابط جنسی مشکل دار، بزرگترین عامل طلاق در ایران

محسوب می شود.البته چنین آماری هرگز در دادگاه های خانواده مشهود نیست و آمار

های سیستم انتظامی و قضایی بیشتر به عوامل اقتصادی تفاوتهای فرهنگی و..اشاره

دارد، اما در زیز بسیاری ازناملایمت های زناشویی،بحرانهای جنسی نهفته هستند.

 زیگموند فروید، دانشمند بزرگ روانشناسی و روانپزشکی دنیا، در بررسیهای دقیق خود

اشاره کرد که انگیزه بسیاری از رفتارهای بشر به نوعی به مسائل جنسی برمی گردد.

گرچه این نظریه،با بدفهمی و متعاقبا دلخوری بعضی محققین روبرو شد اما واقع این است

 درصد بالایی از  رفتارهای بشر را به خوبی تحلیل می کند.

فروید در بحثی جالب تحت عنوان مکانیسم های دفاع روانیMECHANISME DEFENSE، به ما

یاد می دهد که لازم نیست مستقیما به ارضای یک میل بپردازیم. فرض کنید همه ما دوست

داریم محبوب باشیم،می توانیم خود را برای بقیه بزک کنیم و مطابق میل مردم خوش رقصی

 کنیم و ورزشکار بزرگی شویم تا به محبوبیت برسیم! به این نحوه رشد دادن انگیزه های

درونی SUBLIMATION یا متعالی سازی می گوییم. فروید مثال جالبی می زند. کسانی 

هستند که از آزار بقیه لذت می برند یا مقداری بی رحمی ذاتی دارند.اگر این بچه همین

طوری بزرگ شود که شاید آدم دعوایی یا حتی جنایتکار شود. اما اگر درست تربیت شود،

چه بسا جراح بزرگی شود! ( برعکس این گزاره درست نیست! یعنی هر جراحی در درون

 خود بی رحم نیست! )

ما می توانیم میل جنسی را نیز تعالی ببخشیم و آن را اولا ببینیم و انکار نکنیم.زیرا وجود

دارد همان طور که اشتهای غذا داریم، شهوت هم داریم.

دوم آنکه لازم نیست مستقیما سراغ مسائل جنسی برویم بلکه مقدمات چنین رابطه

زناشویی را با رشد خود فراهم آوریم . ازدواج و عشق باعث می شود که زن و مرد   

برای داشتن روابط جنسی موفق، به ظاهر خود توجه کنند، ورزش کنند، خوش لباس

باشند و از سویی مرد یاد می گیرد که نیاز روانی زن اهمیت بیشتری در مسائل جنسی

دارد و لذا با رفتار صحیح سعی می کند که آرامش را در خانه حفظ کند و زن نیز یاد می

گیرد که پرداختن به ظاهر خود و عادی نشدن خود بسیار در کارکرد صحیح جنسی شوهرش

اهمیت دارد و تمام این رعایت ها منجر به زناشویی سالم و محکمی می شود.

*بسیاری از بحرانهای جنسی ناشی از دانش جنسی بسیار محدود است.

خانمی در دادگاه به قاضی از بی مسئولیت بودن شوهرش شکایت می کند و شوهر نیز در

دفاع از کار و درآمد و خرج کردن خوبش شاهد می آورد. قاضی نیز ممکن است متوجه نشود

که گیر واقعی کجاست. متاسفانه آنچه که نزد قضات محترم مطرح می شود با آنچه که نزد

مشاورین خانواده گفته می شود فرق دارد.خانمی که شوهرش ناتوانی جنسی دارد یا

انحراف جنسی دارد، چگونه این موضوع را در دادگاه مطرح کند؟ اولا خیلی از زنان و مردان

 اساسا از حقوق جنسی خود اطلاعی ندارند و کم نیستند زنانی که اصلا درکی ازمفهوم

ارضای جنسی ندارند. ثانیا کم زنی پیدا می شود که بتواند بی مهابا از حق جنسی خود

دفاع کند.

  خوشبختانه از سال ۷۷، به تصویب مجلس محترم، تدریس دانش تنظیم خانواده و مباحثی

محدود از دانش جنسی در دانشگاهها وحوزههای علمیه لازم اعلام شد و با توجه به

موفقیت جمهوری اسلامی ایران در این زمینه،احتمالا در نسل جوان، بحران ها حداقل به

 لحاظ تئوریک کاسته می شود. اما مشکل اصلی در آموزش مسائل جنسی محدود به این

 نیست که این مسائل جایی به شکل درست و مدون گفته نمی شود بلکه بازار سیاه

اطلاعات غلط جنسی نیز بشدت مشتری دارد. اگر مسئوولین ما به فکر این بحران نیستند،

سودجویانی هستند که از جهل مردم استفاده می کنند.

بلوغ معنوی :

فرد معنای خود را در هستی تا حدی یافته باشد.

از نوسانات شدید فلسفی و عرفانی به دور باشد.

کدام قرائت از دین و نقش همسر در تعالی معنوی دارد؟

از لابه لای شریعت و اخلاق و آیین ها، به کدام معتقد است؟

……………………………………………………………………………………………………………………

                                                                                                         با سپاس بیکران

                                                                                                            گروه قاصدک

……………………………………………………………………………………………………………………

                                                   منبع : مقاله دکتر شیری در روزنامه ایران